Niets gevaarlijker dan het woord, meneer Badr Hari

Geachte meneer Badr Hari,

Als extraatje bij deze brief een broodje ossenworst, omdat ik weet dat u dat zo lekker vindt. Ik hoop dat het niet te lang onder de metaaldetector in het huis van bewaring heeft gelegen.

Ik schrijf u omdat recente gebeurtenissen mij angstig en onbegrepen hebben gemaakt. Ik bivakkeer nu al een week in de kruipruimte onder mijn huis. Een kleine duizend mails ontving ik, met de boodschap dat ik met de klink van het ziekenhuis speel. Nóg heviger schrok ik van wat mijn sympathieke collega Willem Holleeder is overkomen. Als columnist van het gezaghebbende weekblad Nieuwe Revu tikt hij elke week een stukje waaraan geen touw is vast te knopen. Niets mis mee, zou je zeggen, maar vechtsporter Dick Vrij sloeg hem op een Amsterdams terras wel mooi even een gebroken kaak. Dat was Willem als crimineel nooit overkomen! Maar nu is hij columnist en sabbelt hij pap met een rietje. Willem doet geen aangifte, want hij heeft het “uitgepraat” met meneer Vrij. Knap, met een gebroken kaak!

Niets gevaarlijker dan het woord, meneer Hari. Daarom is het mijn intentie me in de toekomst louter te omringen met mannen van uw kaliber. Laat mij daarom uw vriend worden. U bent een man van eer en bij u is een vriend altijd een vriend. U dúrft dingen! Als ik boos ben, tik ik een naar stukje. U niet, u krijgt zo’n heerlijke waas voor de ogen en laat uw vuisten spreken. Daarom bent u mijn man. Ik wacht op u. De drie maanden tot uw vrijlating kom ik wel door, op het matras in de kruipruimte onder mijn huis, maar daarover zo direct meer.

Nu denkt u natuurlijk: wat kan die laffe Koelman voor mij betekenen? Welnu, ik had u bijvoorbeeld kunnen vertellen dat ‘horeca’ (moeilijk woord!) de afkorting is van hotel-restaurant-café. Een handig weetje dat u mooi drie maanden cachot had gescheeld. Daarnaast ben ik, in ruil voor uw vriendschap, bereid de helft van mijn Metro-gage (600 euro per column, sinds vorige week bijgesteld naar 30 euro) aan u te doneren. Het geld geef ik cash in bewaring bij de ex-advocaat aan de Herengracht. U weet wel.

Tot slot heb ik – en dit is écht een vriendendienst – Estelle van u overgenomen. Ze ligt hier naast me op het matras, in haar satijnen bodystocking. Ik doe dit niet voor mijn plezier, meneer Hari, maar enkel voor u. Als vriend. Immers, had u Estelle niet gekend, waren de media nooit geïnteresseerd geweest in uw akkefietje. En was de waan-van-de-dag-karavaan mooi aan uw deur voorbij gereden.

20 reacties op “Niets gevaarlijker dan het woord, meneer Badr Hari”

  1. Ha die Luuk,

    Wat een goede column!
    Je laat zien dat je ballen hebt en dat je met àlles spot, ook met jezelf.
    Ga lekker door, ik blijf zeker lezen.

  2. Ha die Luuk,
    Wat een heerlijke zelfspot en smakelijk scherpe tong.
    Sterkte daar in die kruipruimte met Estelle en mocht het je allemaal teveel worden, in Hotel Mama is plaats genoeg!
    Groet, Thiery
    -HotelMama-

  3. Klop 3 keer tegen de onderkant van de vloer, als je nieuwe condooms nodig hebt. Ze worden gebracht door een slungelachtige goedzak, met teveel vrije tijd. Komt die ook een keer zijn nest uit. Jij mag ‘Ruud!’ roepen, dat heb ik al gevraagd.
    Blijf schrijven, Luuk.

  4. Dr Strangelove

    Geachte heer Koelman,

    Zolang je d’r maar schoon teruggeeft.

    groet, Badr

  5. Gachte hr Koeman,
    Aardige brief van je hoor maar me vrienden zeggen dat je dat doet om me in de zeik te nemen? Daar zit ik niet op te wachten natuurlijk. estelle is van mijn en daarmee uit! geen geintjes vrind! en wisikveel dat ik geen broodje mocht kope. horeca zijn toch clubs en kroegen en zo? Die 30 euro mag je houwe want daar kan ik net 1 baco van kopen dus dat schiet niet op. groeten van Badr

  6. Nu ik hoor dat je nog maar € 30 per column krijgt denk ik toch dat ik maar vertrek uit die koude kruipruimte. Ik krijg er cel-lul-niettus van over mijn hele lijf. Badr heeft nog wel een huis aan de kust en daar ga ik naartoe. Ruud moet me nog wat overboeken en ik neem mijn Loes Fietsenkoffers mee. Er zijn allerlei leuke barretetjes en broodjeszaken dus ik red me wel.

  7. Beter een kruipruimte dan een Fritzl-kelder, anders krijgen we daar weer gezeur over…

  8. Hoppa, weer een pracht column (die van vorige week ook, maar aan al die domme Nederlanders dat uitleggen is nog al een opgave)

  9. Mr. Pringles

    Welingelichte heer L. Koelman,

    Mag ik u allereerst mijn persoonlijke felicitaties overbrengen wegens uw recente succes. Fenomenaal.

    Meesterlijke wraking van De Edelhoogachtbare. Meedogenloos geraffineerd en, in tegenstelling tot eerdere berichten, geheel op uw conto.

    Als dé vermeende raadsman, ter concilie te bezoeken aan de Herengracht – zoals u correct naar mij refereert in uw column jongstleden – veronderstel ik te weten hoe ‘de schijn’ zich tegen u kon keren. Uitermate teleurstellend om dit ongenoegen te moeten delen. (In privé gelederen noem ik zulks brandstapel-journalistiek.)

    Efin, ter zake. Namens mijn cliënt, die ik omwille van geheimhoudingsplicht fingeer als ‘Zwarte Tulp’, zou ik een beroep willen doen op uw mediagenieke talenten. U bent namelijk onverdeeld; ‘a force to be reckoned with’.

    Uiteraard kunt u op voorhand een schandalige aanbetaling ontvangen, naar wens eventueel zonder kwitantie. Opgetekend, dat de dáárbij behorende zakelijke hygiëne u bekend is.

    De kwestie betreft, een in de publieke belangstelling verkerende blonde mevrouw met twee kinderen, zonder vaste woon- of verblijfplaats. Maakt u zich geen zorgen met de aanleiding tot uw verblijf in de kruipkelder heeft het niets van doen.

    De juffrouw in kwestie is E. Cruijff. Per factuur bijgestaan door ‘Prince Charles van de roddelpers’ de heer E. Santegoeds.

    Graag zou mijn cliënt (De Zwarte Tulp) een gelekte e-mail van uw hand zien, waarin de heer Santegoeds mevrouw Cruijff adviseert om het lied “Ik zag 2 beren broodjes smeren” uit haar hoofd te leren. Naar inzicht aangedikt, u wel toevertrouwd, met enkele absurde vuistregels voor stabiel moederschap. Bijvb. corrigerende tikken voor lichte vergrijpen toegestaan. Ook in horeca gelegenheden.

    Zowel mijn cliënt, als ondergetekende zouden u zeer erkentelijk zijn voor uw diensten.

    In afwachting van een spoedige doch stille diplomatieke reactie.

    Hoogachtend,

    Meester B. Moszkowicz

    P.S. Zou u bereidwillig zijn, natuurlijk tegen een kleine extra vergoeding, uw column over mijn affaire met juffrouw E. Jinek te verwijderen? U kunt het geld immers goed gebruiken heb ik vernomen.

  10. Mr. Pringles

    Bovenstaand persoonlijk onderhoud werd versleuteld onderschept op vrijdag 16-11-2012. Waarvan akte.

  11. je schoonzus

    Hoi Luuk,

    goede column,je hebt de verwachtingen weer waargemaakt.

  12. Gave brief! Ik ben alleen benieuwd of Badr Hari wel kan lezen, al dan niet in het nederlands…

  13. Jammer dat verontwaardigd Nederland nu blijkbaar een andere plek heeft gevonden om hun verontwaardiging te laten blijken.

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Scroll naar top