Professionele troost

Het kan zomaar gebeuren. Je gaat naar een uitvaart van een kennis. Bij de ingang van het crematorium staat de uitvaartverzorger. Hij wijst je op de rouwkamer. Daar staat de open kist. Je kunt, als je dat wilt, de overledene nog even zien. Je knikt dat je het begrepen hebt. De rouwkamer is een meter of acht verderop. Je vertraagt je pas, want je weet niet of je die kennis wel dood wilt zien. Misschien moet je maar direct doorlopen naar de aula. Of toch maar niet? De acht meters zitten er bijna erop.

Nu moet je beslissen. Met bonkend hart stap je de rouwkamer binnen. Je ziet de kist. Ja, daar ligt ie. Het is hem echt, maar ook weer niet. Dat is wat de dood met mensen doet. Je komt dichterbij en dan gebeurt het. Je ziet iets roods in een van je ooghoeken. Je schrikt. Naast je staat een man met een rode neus op. Hij kijkt je droevig aan. Uit zijn borstzak steekt een plastic bloem waar een straaltje water uit komt.

Na de cliniclown is er nu ook de rouwclown. Hij bestaat echt. Het is een vak. Rouwclowns maken met hun aanwezigheid tijdens een uitvaart verdriet los. Dat is goed, want huilen lucht op. Zo biedt de rouwclown troost. Professionele troost, want voor niets gaat de zon op.

Dat heeft me aan het denken gezet. Ik wil ook professionele troost op mijn eigen uitvaart. Maar omdat mijn vrienden nooit naar een clown gaan voor troost, heb ik een andere keuze gemaakt. Ik wil een prostituee met enorme borsten op mijn begrafenis. Mogen alle aanwezigen om de beurt even uithuilen in haar decolleté. Lekker snotteren.
Ik denk dat zo’n dame ook prima van pas komt bij het graf, wanneer de kist zakt. Veel mensen weten zich op zo’n moment geen houding te geven. Waar laat je je handen? Precies! Lekker kneden die borsten, voelen dat je leeft. Daar kan geen rouwclown tegenop.

11 reacties op “Professionele troost”

  1. Luuk…..wanneer ik ooit een tuintje op mijn buik krijg, wil jij dan met een rode plopneus mijn Rouwclown zijn? Ik beloof niet te lachen…

  2. Luuk Koelman

    @ Ollie: alleen wanneer ik je kist mag swaffelen.

  3. Luuk, mag ik als trouwe lezer van je column, dan ook op jouw begrafenis komen? Ga ik wel naast die vrouw staan die je hebt ingehuurd.

  4. Luuk Koelman

    Wil iedereen stoppen met mailen? Ja, jullie mogen allemaal op mijn uitvaart komen. Mijn kist swaffelen is ook oké als dat troost biedt.

  5. Kan er dan een breedgeschouderde chippendale bij? Of mogen alleen mannen op je uitvaart verschijnen?

  6. Luuk Koelman

    @CiNNeR Dat wordt zo wel een heel dure uitvaartverzekering!

  7. Luuk … vriend!! Je kent me toch nog wel? Als ik je toevoeg aan m’n kerstkaartenlijst, mag ik dan ook op je begrafenis komen? Je mag mijn kist uiteraard ook uitvoerig swaffelen als je daar de behoefte voor voelt.

  8. Zou in mijn geval een goede test zijn om te kijken of de dood daadwerkelijk is ingetreden..
    Stap dan namelijk zò weer uit de kist!

  9. @CiNNeR
    Wij mannen zijn snel blij met een tissue, helemaal na het swaffelen.

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Scroll naar top