Vrouwen versieren in een nichemarkt

Vrouwen voorbij hun remmingen lokken, het wordt er voor ons mannen niet makkelijker op. Oké, zoek je een doorsnee vrouw, hoef je alleen maar doorsnee te zijn. Maar hoe benaderen wij mannen het sportschool-type? Hoe versieren wij een evangelische chick? Om nog maar te zwijgen over onze eerste encounter met een cougar… Hoe dan ook: “jij hebt een opening en ik heb zin,” gebruiken we allang niet meer als openingszin. Dat pakken wij anno 2016 véél slimmer aan…

(eerder verschenen in Playboy)

vrouw-hond

1- het honden-type

Altijd op zoek naar onvoorwaardelijke liefde. Daarom heeft ze drie poedels en niet een man. Denk: Bridget Maasland, Loretta Schrijver of Kim-Lian van der Mey.

Waar vind je haar?
Bos, uitlaatstrook en (de echt eenzame types) als vrijwilligster in het dierenasiel.

Het flirten
Je benadert haar via haar roedel. Complimenteer je die keffers, complimenteer je haar. Haar honden zijn haar alles: voor je het weet trekt ze haar iPhone om 88 selfies te laten zien van haar en haar abrikooskleurige gezinnetje. En dat zijn enkel de foto’s van vanochtend. Bekijk ze allemaal zeer geïnteresseerd, ook al heb je een bloedhekel aan die kutmormels. Zeg minstens één keer: “wacht, laat me die vorige foto nog eens zien.”

De eerste date
Restaurant of film is uitgesloten, want: de hond! Dat beseft zij ook. Daarom zal ze je ter compensatie bij haar thuis uitnodigen. Bereid je geestelijk goed voor op dit bezoek want zindelijk zijn haar keffers nooit. Stel je voor hoe haar huis ruikt: de klamme geur van was waar het weer in is geslopen. Blijf je eten? Schrik niet. De kans is groot dat ze – nadat het eten is geserveerd – de honden de pan laat uitlikken.

De seks
Bedenk: jullie zijn nooit alleen. De roedel mag mee de slaapkamer in. Wat dat inhoudt? Jij zwoegend bovenop haar, met twee dwergpoedels op je rug en een derde die loops aan jullie stotende heupen snuffelt.

Goed om te weten
Reken je niet rijk in de liefde met het honden-type. Als het er écht op aankomt, gaan de honden voor. Daarom laat een relatie met een hondenvrouw zich het beste omschrijven als: gedienstig drollen oprapen met een plastic boterhamzakje om je hand.

 

vrouw-sport

2 – het sportschool-type

Lichtelijk over de houdbaarheidsdatum, maar toch is de spiegel haar beste vriend. Paardenstaart, nét een tint te bruin en minstens twee maten te slank. Denk: Froukje de Both, Tatjana Simic of Madonna.

Waar vind je haar?
Domme vraag. De sportschool natuurlijk.

Het flirten
Probeer nooit haar aandacht te trekken door omzichtig te kreunen en te steunen terwijl jij in het hoekje met de halters al je spiergroepen afwerkt. Zij vangt je blik heus wel, vanaf haar cross-trainer. Loop op haar af en vraag of het apparaat naast haar vrij is. Het babbeltje komt vanzelf. Je hebt de tijd want ze is daar toch elke dag. Let op: complimenteer haar nóóit met haar figuur, dat is veel te doorzichtig. Zeker niet wanneer ze rondborstig is en net ruggelings op een PowerPlate-trilplaat liggend door elkaar wordt geschud.

De eerste date
Met haar de kroeg induiken, heerlijk doorzakken en ergens vroeg in de ochtend weer naar buiten rollen, zit er helaas niet in. Sportschool-types drinken niet. Heel misschien een picknick in het bos, met één biologisch verantwoord broodje sla en veel, heel veel voedingssupplementen uit een potje.

De seks
Spaarzaam. Geloof al die onderzoeken niet dat sporters meer en betere seks hebben. Wie veel sport, heeft nu eenmaal veel slaap nodig.

Goed om te weten
Denk niet: fijn dat sport onze gemeenschappelijke interesse is. Voor jou als man is de sportschool misschien ontspanning, maar zij komt daar niet voor haar plezier. Zij komt er voor haar figuur.

 

vrouw-religie

3 – het evangelische type

Hallelujah! Het geloof in God en Zijn Schepping! Ze houdt van haar familie, gaat trouw naar de kerk en heeft een poster van Andries Knevel boven haar bed. Denk: Jojanneke van den Berge, Jacobine Geel of Mariska de Haas.

Waar vind je haar?
In de kerk of tijdens de Bijbelstudie, maar de beste jachtgrond is en blijft de EO-jongerendag.

Het flirten
Bijna elke religieus getinte vraag volstaat om het ijs te breken. Onze favoriet: “wie is Jezus Christus voor jou?” Vindt ze dat je te veel naar haar borsten loert? Word boos. Laat er geen misverstand over bestaan waarom jij op de EO-jongerendag bent: “Ik ben hier voor één reden. En dat is de Zoon van God!”

De eerste date
Vindt ze het erg dat je alleen op kerstavond in de kerkbankjes zit? Kijk haar geschrokken aan en antwoord: “We mogen misschien anders zijn, maar God verbindt ons.” Dat is ook het etiket dat je (voor haar gemoedsrust) op jullie eerste date plakt: “samen nadenken over het geloof.” Het evangelische type is zeer open over haar gevoelens. Vertelt ze je een probleem waarmee ze zit? Stuur haar de volgende dag een sms’je: “Ik wil je even laten weten dat ik voor je situatie bid.”

De seks
Lastig. In verband met maagdelijkheid ligt anale seks meer voor de hand dan vaginale seks. Vergeet dus je condooms niet. En bedenk: haar vertellen dat je geil bent, kan ook op devote wijze: “Eén zijn, met elkaar, via het geloof in God, dat is waar het vannacht om draait.” Mocht het er desondanks toch niet van komen: houd moed! Passie is niet voor niets een gristelijk woord.

Goed om te weten
Bedenk altijd: je hebt serieuze concurrentie. Immers, Jezus houdt ook al van haar.

 

gothic

4 – het gothic type

Bleke, bijna witte huid en ravenzwart haar. Verscheurd door Weltschmerz luidt haar adagium: become one with the darkness. Denk: Nina Hagen, Kelly Osbourne of een jonge uitvoering van Inez Weski.

Waar vind je haar?
Bij een gothic-concert, in een gothic-café en online op menig gothic-forum.

Het flirten
Begin met oogcontact. Staar haar minstens zes seconden aan. Voor elke normale vrouw ben je dan een freak, maar niet voor het gothic-type. Gedraag je verder zo verveeld mogelijk terwijl je met haar praat. Dat kun je niet overdreven genoeg doen. Gothic-types vallen voor verveeldheid. De boodschap is niet dat je geen interesse hebt in hen – nee, je hebt geen enkele interesse in het leven!

De eerste date
Vertel nooit, maar dan ook nooit dat je iets leuks hebt gedaan, of een geweldige dag had. Om het ijs te breken, laat je lange, depressieve stiltes vallen. Praat monotoon wanneer je een lange monoloog houdt over hoe verrot de wereld is. Je klinkt dan veel overtuigender. Gaan jullie samen naar een bekende gothic-band? Beperk je tot deze één zinsnede: “hun eerdere werk was beter.”

De seks
Het gothic-type is op haar geheel eigen wijze romantisch aangelegd. Schrijf een gedicht voor haar. Iets over de dood. Maakt niet echt uit wat, zolang het maar duidelijk is dat jij dood wilt. Dus een gedicht als:
Niets.
Niets.
Dood.
Niets.
Niets.
Dood.”
Dat declameer je tijdens de liefdesdaad, ritmisch, op het tempo van je heupbewegingen. Probeer vervolgens zo ongeïnteresseerd mogelijk klaar te komen.

Goed om te weten
Hoe dunner, langer en bleker je bent, des te groter de kans dat een gothic-vrouw interesse in je heeft. Dus val af, koop laarzen met plateauzolen en vermijd vitamines.

 

vrouw-bril
Bron: Flickr.com

5 – het nerd-type

Haar in de war, verlegen en brildragend; meestal een dik hoornen montuur. Denk: wiskundemeisjes Ionica Smeets en Jeanine Daems, of – mocht ze bestaan – het zusje van Alexander Klöpping.

Waar vind je haar?
Online. En in de buurt van wifi-hotspots.

Het flirten
Heb het nooit over haar uiterlijk, maar complimenteer haar met haar intelligentie. Waarschijnlijk is ze ook slimmer dan jij. De truc? Gééf haar ook de gelegenheid slimmer te zijn dan jij. Dat vinden geek-vrouwen fijn.

De eerste date
De laptop letterlijk tussen jullie in. Wil je indruk maken? Kom verkleed als Darth Vader. Voor de rest: Het nerd-type is gek op anekdotes over je treurige, oh zo gênante jeugd. Stel je kwetsbaar op. Vertel in geuren en kleuren hoe jij nooit werd uitgekozen tijdens de gymnastiek. Of hoe je als puber op een vouwfietsje naar school reed terwijl alle jongens een opgevoerde brommer hadden. En zorg dat je alle afleveringen van Silicon Valley hebt gezien. Daar geen tijd voor? Zeg dan elke keer wanneer zij over een aflevering begint: “Your logo looks like a sideways vagina” of “I’m a three foot dick!” Dat is afdoende.

De seks
Daarvoor hoef je de deur niet uit. Cyberseks! Altijd fijn, want je hebt geen condoom nodig. Daarom geeft het nerd-type je niet haar telefoonnummer maar wel haar IP-adres.

Goed om te weten
Ze is altijd online, dus ze is grappig en slim. Geheide kans dat ze een online harem aan mannen achter de hand heeft die zo op aanvraag haar ego voeden. Nerd-vrouwen zijn net als mannen: nooit drama, altijd direct.

zwarte-vrouw
6 – de zwarte vrouw

Donker, getint. Enfin, al die woorden die je niet mag gebruiken. Denk: Sylvana Simons, Gerda Havertong of Ruth Jacottt.

Waar vind je haar?
Overal, wanneer ze geïntegreerd is. Maar probeer anders eens een basketbalveldje.

Het flirten
Je kunt het niet overdrijven, want donkere mannen kunnen er ook wat van. Ben je subtiel, is de kans groot dat een donkere vrouw je avances niet eens opmerkt. Opgelet: probeer niet ‘zwart’ te praten a la “yo yo yo” en “ik weet waar jouw huis woont.” En dat je veel zwarte vrienden hebt, who gives a fuck? Zij in ieder geval niet.

De eerste date
De bioscoop. Mag jij de film uitkiezen? Ga dan alsjeblieft niet naar 12 Years as a Slave. Maar ja, jij bent blank en dat is wat blanken doen: haar er continu aan herinneren dat zij zwart is. Beter begin je over haar haar. Daarover raken donkere vrouwen niet uitgepraat. Het is hun eeuwige strijd.

De seks
Vertel haar niet dat zij de eerste donkere vrouw is met wie je naar bed gaat. Al was het maar omdat je dan de indruk wekt eens ‘donker’ te willen ‘proberen’. Bedenk verder: tepels komen nu eenmaal in diverse kleuren. En begin niet over de penis van zwarte mannen.

Goed om te weten
We kunnen het niet vaak genoeg herhalen: wat je ook doet, houd ras er buiten, want voor je het weet, lig je met de vrouwelijke versie van Quinsy – zwarte piet – Gario in bed.

 

oud-jong
Bron: Flickr.com

7- de cougar

Vergane glorie, meestal gerenoveerd. Denk: Patricia Paay, Patty Brard of Vanessa.

Waar vind je haar?
In treurige kroegen. Dranklokalen voor eenzame veertigers en vijftigers die in de volksmond ‘de laatste pomp voor de grens’ worden genoemd.

Het flirten
Niets is voor een cougar meer sexy dan een jongere man die weet wat hij wil. Haar! Omring je met jongere vrouwen (de vriendin van je broer, je jongere zus, whatever) en spreek vervolgens háár aan. Een groter compliment kun je een cougar niet maken.

De eerste date
Noem haar nooit, maar dan ook nooit een Cougar. En ook niet MILF, mocht ze kinderen hebben. Doe net alsof het leeftijdsverschil er niet is. Waarom iets benoemen waarvan jullie allebei donders goed weten dat het bestaat? Jij bent haar toy boy. Gedraag je dan ook zo. Wees fit en lichtvoetig. Laat af en toe het woord ‘snowboard’ vallen.

De seks
De cougar is de beste leermeester tussen de lakens én de baas in bed. Zij is over alle onzekerheden heen waarmee jongere vrouwen kampen. En zwanger wordt ze ook niet meer! Bovendien heeft ze een mooi appartement met een heerlijk Hästens bed. Dat is nog eens wat anders dan die kotten met een matrasje op de grond waarin studentes van begin twintig bivakkeren. Hoezo oud? Onder de navel zien ze er allemaal hetzelfde uit hoor. En, echt waar: ze zijn je zoooo dankbaar!

Goed om te weten
Zij is ouder en – met een klein beetje geluk – heeft ze ook meer geld dan jij. Dan is ze behalve een cougar ook een sugar mama. Check dat even. Als ze voor je betaalt met een gouden American Express kaart heb je beet. Zo niet: veel cougar-vrouwen hebben cougar-vriendinnen. Prachtig, zo’n savanne voor de jacht!

1 reactie op “Vrouwen versieren in een nichemarkt”

  1. Zo, weer eens ouderwets gelachen.
    Topkwaliteit en ik zal mijn mannelijke kennissen inseinen herover .

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Scroll naar top