Als moslim de polonaise in

Dinsdagavond hoste ik, verkleed als moslim, door de stadssporthal toen het heerschap achter mij – beide handen op mijn schouders – plots met zijn mond naast mijn oor hing. „Hé! Al gehoord? Rijswijk! Van drie haat-imams is het visum ingetrokken. Maar die andere vier dan? Zij hebben óók een baard! En een theedoek op hun kop! Ideologisch dus gewoon hartstikke dezelfde veren!”

Daar gingen we, in polonaise langs de bar. „Schandalig! Nederland is diep, diep gezonken! Wat zijn politici toch een stelletje slapjanussen. Laf, vreselijk laf! Het loopt ze dun door de broek! Aan stoere praatjes geen gebrek, maar als er eens een keer écht iets verboden moet worden, geven ze niet thuis. Drie van de zeven. Dat is de boel nog niet eens half verbieden.”

Frans Bauer knalde inmiddels uit de speakers. Overal confetti. „Die vier overgebleven imams mogen hier in Nederland dus gewoon hun zegje doen. Belachelijk! Maar als ik naar het radioprogramma Standpunt NL bel, om mijn mening te geven, kom ik er niet eens door. Naar míj wordt niet geluisterd, maar naar dat kwartet verwarde imams wél! Volkomen idioot! En zo gaat het van kwaad tot erger. Over een paar jaar hebben wij niks meer te zeggen in ons eigen land! Daarom moet het maar eens afgelopen zijn met al dat politiek correcte gedoe. Waar trekken jij en ik, verstandige Nederlanders, de grens? Nou? Als alle imams zomaar overal hun mening mogen geven onder het mom van vrijheid, is het hek toch van de dam? Wanneer gaan we eindelijk eens zaken verbieden?”

We bereikten de muur van de stadssporthal, maakten een bocht. „Wat kijk je me nou raar aan? Ik ben ook voor vrijheid van meningsuiting hoor! Maar dan moeten het wel normale meningen zijn – en niet van die rare. Kijk, dat van die Charlie Dinges, dat Franse blad, dat is leuke vrijheid van meningsuiting. Daar ben ik vóór. En handjes af van ome Geert.”

We hosten onder een bierdouche door. „Ik zie het zo: vrijheid van meningsuiting is een groot goed. Daar moeten we zuinig op zijn. Dus zeg ik: geef het dan niet aan iedereen! Neem nou moslims. Die mogen best van alles vinden – maar niet hier. Dat doen ze maar in hun eigen zandbak. Oprotten dus!” Daar lieten zijn handen mijn schouders los. „Behalve Aboutaleb natuurlijk, van Rotterdam! Die mag blijven. Dát is wel een goeie!” Vanuit een ooghoek zag ik hoe het heerschap afzwaaide, de andere kant van de sporthal op. Handen in de lucht, muts met fazantenveren op. „Alhoewel je dat met moslims natuurlijk nooit helemaal zeker weet!” hoorde ik hem nog net roepen, „als die Aboutaleb zich niet scheert, heeft ie ook gewoon een baard.”

11 reacties op “Als moslim de polonaise in”

  1. Geachte Meneer Willem,

    Tot mijn spijt moet ik U mededelen dat U die € 10.000,00 echt voor nix hebt uitgegeven, Lourdes draait om Maria, en niet om de man zonder baard( voorheen met baard). U had veel goedkoper uit geweest als U de baard had weg gevijld en de gouden hangertjes had voorzien van een blauw gewaad zoals bij de flesjes Lourdes-water, U weet wel, die staan rechts in de vitrine net achter het rek met langwerpige ballonnen met een afbeelding van een man met baard. Van die afbeelding op die rubberen ballonnen zal U ook wel slapeloze nachten hebben neem ik aan, maar ook voor dat probleem heb ik al een hele goedkope oplossing voor U bedacht.
    U knipt met een scherpe schaar de baard uit de afbeelding zodat U een soort van kwart maan overhoud, smeer deze in met dat plakkerige spul aan de binnenkant van de ballonnen, vervolgens strooit U er een beetje van het vijlsel van de gouden hangertjes op en plakt het gouden halve maantje net boven het hoofd van de man zonder baard.
    Ik kan U verzekeren dat U de prijs voor de ballonnen kunt verhonderdvoudigen en zo is Uw verlies weer snel goedgemaakt.

    Voor meer praktische tips kunt U mij natuurlijk altijd contacteren via mijn site: http://www.vertrouwnooiteenmanmeteenbaardineenjurkbehalvesinterklaas.com of http://www.nevertrustamanwithabeardandadressexceptsanta.com

    Met vriendelijke groet,

    De Toolman

  2. VanAarsbergen

    Waar zijn toch de tijden gebleven… dat je gewoon lekker “rein” kon hossen? Moet dan alles kapot? Ook al de schuld van een theedoek. Leuk was dat toen – met Jopie van Rey, Pietje van Pol voor je, en slippendragertje Markie Verheijen aan de kont. Je kwam zelfs met meer Frans Hals briefjes (ook Hollandsch!) in je kontzak naar buiten, dan dat je ermee naar binnen ging. Zucht…

  3. Willem Cristian
    Boutique chez Cristian, Lourdes:

    Vreest niet. Enkele dagen geleden werd een zeer flosissante job vergeven, een postkantoor op Antarctica. Statistisch bewezen interessant met 180.000 bezoekers per seizoen die allemaal een pakketje willen versturen naar huis. Rekent u maar uit, met 22 euro portokosten (netto uiteraard 4,50 € hebt u een gouden nering. En altijd zittend werk in een goed verwarmd postkantoor….

  4. Geachte Meneer Willem,

    Uw bericht doet me zowel deugd als verdriet, deugd dat Uw aspirant kopers in ieder geval niet met stokjes in de dichte bovenzijde van de langwerpige ballonnen prikken. daardoor zou het plakkerige en glijdende effect snel verdampen en krijg je er geen lucht of andere vulsels meer in.
    Verdriet, ja intens Verdriet met een hoofdletter V. Een ieder die naar Lourdes afreist, komt daar vanwege zijn of haar intense gevoel van verbinding met de hoofdfiguren uit Het boek( er zijn meerdere versies geschreven, de ene gaat over Jezus en Maria, de ander over een man met baard, jurk en zwaard, maar we weten niet zeker hoe die er uit ziet, daarom maakt men af en toe grappige cartoons van hem welke eigenlijk nooit gewaardeerd worden door degenen die dat boek het meeste lezen). De tranen lopen inmiddels uit mijn ogen………………….

    Sorry ik kon de verschillende afbeeldingen op de vierkante blokjes voor me niet meer onderscheiden door het Verdriet van jouw bericht. De vraag rijst nu of die aspirant-kopers niet echt geloven in Het boek, en dat Lourdes meer en meer afzakt tot een toeristische trekpleister( dan zal je omzet in langwerpige ballonnen sterk toenemen), of, en dat doet me het meeste pijn, de aspirant-kopers zien zichzelf als Jezus en willen haar niet onbeprikt(lees onbevlekt) daar achter laten om haar toch ooit het gevoel van bevlekt mee te geven. Ik noem het ziekelijk gedrag, en lijkt wel op wat fans van het andere boek doen, die nemen een klein zwaard( eigenlijk is het meer een mes) en snijden dan (net als ritueel slachten) de keel door van aanhangers van Het andere boek, het liefst gekleed in een oranje ketelpak(over-all).

    Beste Willem, ik zet mijn Verdriet even opzij, want je vroeg eigenlijk om advies voor de certificaten van de Mariabeeldjes. Waarschijnlijk ziet het papier van de certificaten er te nieuw uit. Ga als volgt te werk: Neem een oude lap katoen( of nieuw katoen van T-shirts met een afbeelding van een man met baard, want die zijn toch onverkoopbaar) en smeer dat licht in met vette lichtbruine schoensmeer, stop vervolgens de certificaten en de lap katoen in de wasdroger en laat 24uur draaien op de koude/lauwe stand, niet heet!!!! want dan is het een dik boek geworden, laat de papieren daarna 1 week in de zon hangen en niemand twijfelt nog aan de echtheid van de certificaten net als ze geloven in wat de pastoor elke zondag verkondigd.

    Nog 1 tip Willem, hang een bord op in 20 talen bij de Mariabeeldjes met de tekst: Prikken verplicht tot kopen.
    Wedden dat de Mariabeeldjes dan beter verkopen.

    Met vriendelijke groet,

    De Toolman

  5. Gatverdamme, Luuk, wat een walgelijk stukje heb je vandaag weer in de Metro geschreven. Het is mij een raadsel hoe een zichzelf ongetwijfeld progressief noemend persoon als jij het keer op keer weer voor elkaar krijgt om (dit maal onder het mom van vrijheid van meningsuiting) partij te trekken voor de meest rabiate fascistoïde figuren die je maar kunt bedenken. Om de Charlie Hebdo mensen in een adem met dit soort hufters te noemen is gewoon misdadig en pervers. Ook getuigt het van een psychiatrische afwijking om een onschuldig volksfeest weer te misbruiken om deze zieke geesten vrij te pleiten. Afschuwelijk gewoon! Ik ben blij dat figuren als jij het niet voor het zeggen hadden toen 75 jaar geleden de Nazi’s bestreden moesten worden.

  6. een vrolijke fan

    Verder een leuk carnaval gehad Luuk?

    Ben jij trouwens Willem en is dit een aanloop naar een column waar je undercover bent gegaan? Hij komt mij nl. inmiddels wel de strot uit.

    En de column? Tja, de reactie van Ton Furer (Führer?) zegt al genoeg en staat notabene in de laatste alinea, “Die mogen best van alles vinden – maar niet hier”

  7. @Ton
    Hm, figuren die echt haatblaten, heb ik liever bovengronds dan ondergronds.
    Dan zijn ze ook makkelijk te fileren nl.
    Of heb jij liever, dat ze hun haatfantasieën alleen lozen op obscure youtube filmpjes en sites?
    Alles wat verborgen lijkt, gaat op den duur stinken.
    Lets get the shit out!
    Je Godwin is imo misplaatst, hadden we destijds maar openlijk geweten, hoeveel sympathisanten Hitler eigenlijk stiekem had gehad destijds in dit land.

  8. Volgens mij is Willem de minister van Veiligheid en Justitie. In cognito uiteraard.
    Deze kwant is allang opgenomen in Parnassia in Den Haag, maar dat weten alleen ingewijden.
    Een beter bewijs dat Nederland een met hekken omsloten psychiatrische inrichting is, is er niet.

  9. Maar Luuk weet het emailadres van “Willem ” en het is een koud kunstje hem te elimineren.
    Tenzij het Willem de Vijfde is: Onze huidige Monarch, die uit verveling niet weet hoe zijn tijd door te brengen en met Max, leunend op zijn schouder met drie jengelende etters hier zijn verveling doodt.

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Scroll naar top