Ach, wie twee jaar terug de ontluisterende documentaire 'De Tweede Kamer' heeft gezien, kijkt nergens meer van op. Agnes komt vier keer in beeld. Een keer om na een mislukt debat door Jan Marijnissen stijf te worden gescholden en drie keer om uitgebreid haar lippen te stiften.
De man bekijkt zichzelf al marcherend in de spiegeling van een winkelruit. Hij doet er nog een schepje bovenop. Heupen scharnieren als nooit tevoren, de benen gaan nog hoger de lucht in. Een teenslipper verdwijnt met een sierlijke boog tussen een kluwen fietsen.
De situatie is als volgt, meneer Cohen: u komt thuis en hoort een enorme herrie. U loopt de trap op en daar ligt Ali, de multiculturele glazenwasser. In uw eigen bed, naakt bovenop uw dochter. Ze spartelt overduidelijk tegen.
Kontneuken is niet alleen kinky, het is ook een machtsspel. Dat je hem als man overal in kunt steken. In haar mond, kut en kont. Of, zoals Ruud tijdens de bladpresentatie verwoordde: "Ik dacht dat het wel leuk zou zijn, zo vlak voor het WK."
Publiekelijk rouwen onder het oog van de camera. Sommige mensen vinden masturberen in het openbaar een stuk minder exhibitionistisch. Trek je daar maar niets van aan. Eenieder rouwt nu eenmaal op zijn eigen manier.
Met tweeduizend euro op zak betreed ik cafetaria De Vette Bek. Aan een formicatafeltje in de hoek zit Geert Wilders. De politicus met de Limburgse tongval ziet er patent uit. Een tafeltje verderop is zijn lijfwacht met een bal gehakt in de weer. Er zit mayonaise aan zijn oortje.
Het meisje knikt me bemoedigend toe. "Maar het zou helemaal geweldig zijn als u uw morele steun vertaalt in een kleine maandelijkse gift. Heel gemakkelijk via automatische incasso. Tien, vijfentwintig of vijftig euro?"
Hebben ze werkelijk zoveel verstand van vrouwen bij Axe? Koelman zoekt het uit.
De politie van Nieuwegein gaat burgers inzetten bij het opsporen van criminelen. Misschien toch niet zo'n heel goed idee...
“Doe je behoefte maar liever thuis.” Dat is makkelijker gezegd dan gedaan, want waarom lijken die 'Glorix Hygiënische doekjes' (schoonmaakdoekjes o.a. bedoeld voor reiniging van de toiletpot) zo ontzettend veel op vochtig toiletpapier?
Ouders die hun kinderen slaan, moeten makkelijker worden vervolgd. Vindt de minister. Benieuwd hoe zoiets in de praktijk gaat?
"U bent gezegend met een aanzienlijk grote balzak," zegt de uroloog. "Dat is fijn werken."
"Dank u vriendelijk," mompel ik. Ik probeer mijn hoofd op te tillen. Boven me trilt de warmte van de operatielamp.